Приколи

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Приїхав китаєць до Києва. Голодний з дороги, аж на очі не бачить. Зайшов в найближче кафе, де вирішив щось поїсти. Розмовляти по-нашому толком не вміє, знає лише слово "цяй". Підходить до нього офіціант і питається:
О: - Щось бажаєте замовити?
К: - Цяй.
Приніс офіціант чай китайцю. Китаєць випив чай, але як був голодний так і лишився. Підходить до нього офіціант вдруге.
О:- Ще щось бажаєте?
К:- цяй
Випив китаєть чай- відчуття голоду не зникло. Аж раптом бачить, прийшов до кафе моряк і замовляє- Макарони по-флотськи!!! Приносять тут морякові величе-е-езну тарілку макаронів з мясом. Китаєць запамятав і думає" ото зараз вже накінець наїмся". Підходить офіціант втретє до китайця:
О:- Ще щось бажаєте?
К (радісно): Мацацони по-цоцки!!!
О: Шо, Шо ?!!
К: Цяй

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,
люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Рота естонскіх развєдчіков нєзамєтно, стараясь нє шумєть окружала штаб условного протівніка. На ето часто пріходілі посмотєть жітєлі окрєстних дєрєвєнь і городов.

Естонія. Наш час. Осінь. Вечір. Дощить. По дорозі неквапно їде віз. На возу сидять батько і два сини. Раптом дорогу перебіг якийсь сірий звір і зник у кущах. Проходить півгодини. Молодший син:
– Волк...
Проходить ще година. Старший син:
– Собака...
Через годину батько говорить:
– Ну, ну, нє спортє, гарячіє естонскіє парні...

В Голландії створили телефон довіри для терористів

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
- А другой части тела не было?

Англія. Клуб.
– Джентлмени! Вчора зі мною сталася дуже цікава історія. Холодний вечір. За вікном злива. Я сиджу біля каміна. Стук у двері. Відчиняю. Стоїть леді надзвичайної краси. Промокла наскрізь.
– І що потім, сер?
– Звичайно, джентлмени, я її запросив у помешкання. Вона дуже змерзла і попросила віскі. Але віскі її не зігрів й вона попросила дозволу присісти мені на коліна.
– І що далі, сер?
– Присягаюся, джентлмени, не мине й півроку – і вона буде моєю!

- Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали!!!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!