Приколи

Двоє нових українців поїхали на екскурсію до Севастополя. Їдуть вулицею, бачать стоїть пам’ятник. На пам’ятнику – надцятеро матросів з ґвинтівками, автоматами, пістолетами, кулеметами та прапорами. Надпис „Слава героям-морякам!” Один новий зачаровано каже:
– Диви! Славко – крутий чувак! Бач, шо зліпив!!!
– А шо?
– Ну бач, який пам’ятник відбабахав!!! Бач, шо написано: „Слава – героям-морякам!” Оце – реальний пацан!!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Приїзжає американець на екскурсію до Ірландії. Глуха вулиця. У спину американцю впирається ствол пістолета.
– Католик? Протестант?
Америкос думає: „Скажу – католик, а цей довбень – протестант, певно замочить! Скажу – протестант, а цей – католик, і так замочить! Треба казати щось нейтральне...” Відповідає:
– Я – єврей!
– Вау! А я найщасливіший палестинець в Ірландії!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе – бабка за рулем. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка – деду:
- Что-что он сказал?
Что ты превысила скорость!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка – деду:
- Что он сказал??
Дед бабке еще громче:
- Права давай!!!
Бабка дает права. Коп смотрит иговорит:
-А. так вы из Арканзаса… Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни…
Бабка – деду:
- Что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!

В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"

Мороженое "Чак Норрис". На вкус, как боль!

... анекдот об идиотизме межъязыковых "разговорников".

Представьте себе, что Вы задали вопрос иностранцу по разговорнику, и он Вам подробно ответил. Ну и?..

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!