Приколи

Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан знает, как вести к себе.

Работаю в между народной компании и общаюсь с клиентами на английском, а клиенты французы. В общем один француз, по имени Мохамед всех достал. По русски он не понимает, я решил отомстить и пушу ему мэйл:
" Dear Mohamed, ты ЧМО"
На что приходит вопрос что такое ЧМО, я отмазался сказал что мы так называем коллег иностанцев. На следующее утро от него приходит:
" Dear, ЧМО!..." а в копии все начальники отделов....

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

языковой "взрыв" для иностранца:
Есть пить? Пить есть, есть нету.

.Англієць, подорожуючий по Південній Ірландії, піднявся на вершину прямовисної кручі. На стежці йому зустрівся місцевий фермер.

- Небезпечна круча! - сказав, звертаючись до нього англієць. - чи Не здається вам, що тут варто було б повісити попереджувальний знак щоб ніхто не звалився вниз?

- Ваша правда, сер, - відповів фермер. - Був тут у нас знак. Але оскільки ніхто не падав, ми його і прибрали! Чого даремно стояти?

Кращий американський анекдот:

Два приятелі грають в гольф на місцевому майданчику. Один вже майже заносить ключку для удару, як раптом помічає довгу похоронну процесію, що рухається по дорозі. Він відводить руку, знімає свою гольфову каскетку закриває очі і занурюється в молитву. Приголомшений подібною поведінкою приятель говорить: "Це найглибше і найзворушливіше видовище, яке мені доводилося споглядати в моєму житті. Ти дійсно чудово добра людина"!

"Та-ак, - відповідає той закінчивши молитися. - Ми з нею, розумієш, були одружені 35 років"!

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?