Приколи

Розповідь російського автолюбителя: «Прокидаюся зі страшного бодуна в гаражі. Голова тріщить, сушняк страшенний... Беру якусь банку, п'ю. Відчуваю, що п'ю бензин. Але холо-о-одненький!!!»

Зустрічаються Путін із Медведєвим:
— Володимире Володимировичу! Все зробив, як ви просили — поправки до Конституції прийняті, все готове до вашого нового 12–річного президентства!
— Дякую, Дімо. Вам залишилося тільки вивчити ось це, — Путін протягує аркуш паперу.
Медведєв читає:
— «Дорогі росіяни! Я втомився... Я йду»... Не зрозумів. Що це?
— Це ваше новорічне звернення до народу.

В. В. Путін: «Кожного року 31 грудня ми з друзями відключаємо кому-небудь газ...»

Конструктори ВАЗу розробили новий шестимісний автомобіль. Додаткове місце призначене для автослюсаря.

Здавна на російських бенкетах суп або щі подавали з самого початку — щоб гості не обпекли обличчя.

Якби в 1812-му чи 1941-му зима була такою ж, як нинішня... Зовсім по-іншому пішла б історія...

У Росії є тільки два союзники у світі — нафта й газ.

Європейська частина Росії. Село. В канаві під ранок валяються з похмілля двоє трактористів, які вчора відзначали свято врожаю, продали трактор, купили горілки, один — годинника, а інший — баян. Уночі їх обібрали. Один:
— Ну як, Вась, скільки часу ми тут лежимо?
— А ти грай собі, грай.

Янукович телефонує Путіну:
— Шеф! Усе пропало! Ви здали нас із потрухами на своїй прес-конференції! Тепер газотранспортну систему ні приватизувати, ні продати, ні віддати в концесію НЕ МОЖНА!
Путін:
— Оформлюйте дарчу...

На тлі культу особистості президента, Росії надійшла пропозиція перейменувати Москву у Владимирський Централ.