Приколи

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на
мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками,
показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они
отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно
пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания
виновных.

Мати канібала каже синові, котрий не вміє поводитися за обіднім столом:
- Скільки разів тобі повторювала: за столом не можна говорити з тим, хто у тебе в зубах.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

Їдуть два ковбої, за ними женуться індіанці. Вони стрибають, хапаються за гілки й висять. Індіанці проскочили повз них. Один ковбой запитує іншого:
- Слухай, тобі важко?
- Ні.
- А мені важко.
- Витягни ноги зі стремен.

Вестеpн. По пpеpії їдуть два ковбої і розмовляють. За кадpом, як і має бути, гугнявить пеpекладач:
- Fuсk, Воb? [Куди веде ця доpога, Боб?]
- Shit, Jim. [Я не знаю точно, Джим.]
- Shit, Воb. [А як ти думаєш, Боб?]
- Fuсk, Jim. [Мені здається, вона веде до Техасу, Джим.]
- Fuсk, Воb. [А мені здається вона веде до Каліфоpнії, Бобе.]
- Fuсk, Jim. [Hі, таки до Техасу, Джиме.]
- Shit, Воb. [Чоpт забери, Бобе, нам не треба до Техасу!]
- Fuсk, Jim. [Hе лайся, Джиме.]

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
- За-дд-ол-ба-аа-л-аа!!!

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.

Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.

Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.

Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию!
Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию,
тот ответил - Хайниггер!