Приколи

Студент из Нигерии:
- я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
- а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- А потому что в Индии пепельниц нет!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Американские учёный провел исследование на тему “Отношение людей разных национальностей к чужой собственности”!Учёный ездил по городам мира,оставлял посреди вокзального зала чемодан,прятался и засекал время!
1)В Стокгольме чемодан никто не тронул
2)В Лондоне чемодан украли через полчаса
3)В Париже – через двадцать минут
4)В Риме – через десять
5)В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок
6)В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,оцепили вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать
7)В Москве точного результата получить не удалось,так как,пока исследователь смотрел на чемодан,у него украли часы!Затем двое пьяных мужчин решили прямо на месте вскрыть чемодан в поисках спиртного!
8)В Багдаде вместе с чемоданом пытались похитить и самого американца….
9)В Азербайджане уже через 3 минуты этот же чемодан пытались продать его же владельцу

Сломай мозг иностранцу!
Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь

Агент 007 був направлений британською розвідкою в Україну, але був швидко знешкоджений українськими агентами 0.7 і 0.5.

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

Французский пилот гражданского самолета никак не может сесть в аэропорту Франкфурта... Диспетчер, умаявшись наводить самолет на нужную посадочную полосу, в сердцах спрашивает пилота:
- Вы что, никогда до этого во Франкфурт не летали?
-Летал... два раза... в 44-м... но тогда было темно и мы не садились...