Приколи

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел... А ты?
- А я - одного русского!
- Врёшь!!! Дыхни...

У машин российского производства существует три положения двери:
- открыто
- закрыто
- не закрыто

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

Після того як Індія стала третьою країною за рік, якій Росія пробачила зовнішній борг в обмін на закупівлю російської зброї, російські пенсіонери кинулися купувати зброю з надією, що їм пробачать борг по квартирній платі й електроенергії...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???

В горное село приезжает к родителям на каникулы сын из московской консерватории. Отец созывает гостей, дает сыну кинжал:
- Иди, сынок, выбери любого барашка, зарежь к праздничному столу.
- Нет, что ты, папа, я не выношу вида крови.
Собрались гости сели за стол. Отец угощает сына шашлыком, сациви и т.д.
- Нет, что ты, папа. Я теперь вегетарианец. Мне бы зелени, овощей.
Отец наливает сыну чачи.
- Нет, что ты папа. Я это не пью. Мне бы немного легкого вина.
Спустя какое-то время сын пошел в туалет. Отец хватает ружье и отправляется за ним. Все спрашивают, зачем, мол, тебе ружье, что ты задумал?
- Пойду посмотрю. Если он еще и ссыт сидя - пристрелю!

Выступление посла Израиля в ООН:
- Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
- Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!