Приколи

Смит сидел за завтраком и читал газету. Вдруг он остолбенел: в газете напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джон. - Кстати, откуда ты звонишь?

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
- Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
- А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну. Как в украінском банкє,1 к 5-і. Харашо?
А мати:
- Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі, каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз, а Ти будєш кушать картошку, как украінци. Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою, та й каже:
- Ну што синочєк, как оно, xарашо бить украінцем, а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
- Я… я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу!

На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бл@?

Германия. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!)
Но при этом добавляет по-русски: "корова!"
Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки

Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите примеры".
Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?"
Русский подумал и говорит:"Шесть".
Задает украинцу:"10+10?"
Украинец подумал и отвечает:"20"
Задает грузину:" 1895677+1678559"
Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!".