Приколи

Зайку бросила хозяйка,
Обманула сука зайку.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился.
Изрубил её в капусту,
Потому что надо было уважать чужие чувства!!!

Лотерея - найточніший спосіб обліку кількості оптимістів.

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

Бежит по лесу стая волков.
Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое.
Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень.
Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Папа Карло приходит внезапно домой и застает Буратино ,занимающегося онанизмом. Подходит к нему и дает крепкого подзатыльника: - Сколько я могу повторять!!!? Не дрочить! Сам, бл@дь ,сгоришь и дом спалишь!