Приколи

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр@ть надо - сознание теряю.

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как отдохнул на выходные ?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости.
Её спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться-то? Дорогу я знаю,секс люблю!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спине стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спине стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Лежить старенький дід на пляжі, насолоджується сонечком. Тут великою хвилею виносить на берег пляшку. Ну він відкрив, а звідти джин.
- Я Гассан Абдурахман ібн Шаміль. Злий маг Абль Фабль Гад три тисячі років тому засадив мене до цієї пляшки. Ти мій рятівник і тепер я виконаю...
Дідусь щось прошепотів, закупорив пляшку, і викидаючи її знову в море вимовив:
- От неборака, вже вдруге на мене нарвався.

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Приїхав Іван-царевич до Парижу, пішов у ресторан.
В меню читає: «Жаб'ячі лапки смажені», «Жаб'ячі лапки тушковані», «Суп із жаб'ячих лапок» і так ще з десяток найменувань.
Іван-царевич тяжко зітхнувши:
- Та от що треба з ними робити, а я, дурень, цілуватися поліз