Приколи

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спине стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Лежить старенький дід на пляжі, насолоджується сонечком. Тут великою хвилею виносить на берег пляшку. Ну він відкрив, а звідти джин.
- Я Гассан Абдурахман ібн Шаміль. Злий маг Абль Фабль Гад три тисячі років тому засадив мене до цієї пляшки. Ти мій рятівник і тепер я виконаю...
Дідусь щось прошепотів, закупорив пляшку, і викидаючи її знову в море вимовив:
- От неборака, вже вдруге на мене нарвався.

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Приїхав Іван-царевич до Парижу, пішов у ресторан.
В меню читає: «Жаб'ячі лапки смажені», «Жаб'ячі лапки тушковані», «Суп із жаб'ячих лапок» і так ще з десяток найменувань.
Іван-царевич тяжко зітхнувши:
- Та от що треба з ними робити, а я, дурень, цілуватися поліз

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку, а та как закричит человеческим голосом --ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.

Жаба сидить на березі річки, опустивши лапки у воду й мріє. До неї підходить Бегемот і запитує:
- Агов, Жаба! Hу як, сьогодні вода холодна?
Жаба ображено, але з гідністю:
- Я тут між іншим, як жінка, а не як термометр!

Никак не мог Иван-царевич развести Василису на секс. Мучался, мучался, пошел к бабе-яге, мол так и так, выручай бабуля.
- Есть одно средство,-говорит баба Яга,- но нужна трава, которая цветет раз в три года. Она только что отцвела, так что приходи, милок, через три года.
Пришел Иван через три года. Бабка говорит:
- Пойди на поляну в полночь сорви эту траву, дома залей кипятком, дай отстояться три месяца, три дня и три ночи. Потом поставь отвар под кровать со стороны, где Василиса спит. Приди вечером, принеси домой соленой-соленой рыбы. Пусть Василиса поест, а ты ее сразу зови спать, мол устал сильно. Она ляжет и скажет "Ой, Ваня, пить как охота!". А ты ей скажи: "А там под кроватью есть...". Она туда нагнется... и тут уж ты, Ваня, не плошай!

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое "кошелёк"?
-То же, что и "кирпич".
-А"деньги"?
-То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф 8р.
-Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать,-расстроенно сказал Чебурашка.