Приколи

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Решили похвастаться:
Белоснежка:-\"Я самая красивая\"
Дюймовочка:-\" Я самая маленькая\"
А Баба-Яга говорит:-\" А я самая злая, коварная и изворотливая\"
Видят возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет - Оказывается я не самая
красивая, красивей меня Спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
Мальчик с пальчик.

Зашла баба-Яга. Вышла - топает, волосы на себе рвёт, кричит:-\"БЛ..., КТО
ТАКАЯ эта Тимошенко????\"

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае*али..

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом: - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Поттер",-догадался он...

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!