Приколи

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Колобок пробовал курить, но закашливался — и уходил в долгий неконтролируемый полёт…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсвия в дорогу:

— Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась — вся до синяков зацелованная и удачно замужем!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Иван ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.