Приколи

Пришлось Илье Муромцу, Добрыне Никитиче и Алеше Поповиче в пещере ночевать. Развели они костер, сидят, разговаривают. Заходит Змей Горыныч и спрашивает:
- Ребята, можно я здесь посижу?
- Пошел к черту!
Идет Змей на улицу, а там начинает дождь крапать. Возвращается обратно:
- Ребята, можно я здесь посижу?
- Пошел к черту.
Выходит опять Змей на улицу, а там дождь, молния, град и порывистый холодный ветер. Опять заходит в пещеру:
- Можно, я здесь в уголочку тихонько посижу.
- Пошел к черту!
- Ну, что тебе, жалко?
- Ладно, сиди.
Сидит Змей в углу и шепчет:
- Пошел к черту, пошел к черту... А ничего, что я здесь живу.

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

Легла Багира под деревом спать. Пришел Маугли и спрашивает:
- Багира, а ты веришь, что я достану вон вот банан?
- Достанешь.
- А тот, что выше?
- Достанешь.
- А тот, что на самой верхушке?
- Достанешь, достанешь, ты кого-угодно достанешь.

Баба-Яга, Кащей Бессмертный и Змей Горыныч возвращаются из школы. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кащей Бессмертный:
- А я - пятерку!
Змей Горыныч:
- А я - шестерку!
- Как это?!
- Каждая голова по двойке.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила
какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам, всеравно!

Ворона каркнула во всё воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю...