Приколи

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит: -А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. -Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. -Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу…

— А я вчера сфоткал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.

Подходит мужик к Илье Муромцу:
— Гей, ты, добрый молодец — разберись-ка со Змеем-Горынычем!
— Со Змеем-Горынычем-то я разберусь — а вот за гея ответишь.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Йшов лицар по пустелі. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом і обладунки. Залишився тільки меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом вдалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі свої сили, що залишилися і пішов до води. Але у самого озера сидів триголовий дракон. Лицар вихопив меч і з останніх сил почав битися з чудовиськом. Добу бився, другу бився. Дві голови дракона вже відрубав. На третю добу дракон упав без сил. Поруч впав виснажений лицар, не в силах вже більше стояти на ногах і тримати меч. І тоді з останніх сил дракон запитав:
- Лицар, а ти чого хотів взагалі?
- Води попити.
- Ну, так і ПИВ би ...

- Я не был пьян
- Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!"”

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Буратіно дорослий
одружився,після першого виконання подружнього обовязку сказав
-Накінецьто і я впосадив дерево

Иван-Царевич выпустил стрелу и пошел искать свою Царевну-лягушку. Пробирается сквозь чащу, видит – на краю болота голая женщина лежит, красоты невиданной – 90 – 60 – 90. Подходит.
– Ты кто такая? – строго спрашивает у нее.
– Я твоя Царевна-лягушка.
– А не врешь?
– Нет.
– Тогда покажи стрелу.

Едет Илья Муромец по дороге. Смотрит, стоит развод-камень:
Налево пойдешь-коня потеряешь
Направо пойдешь-жызнь потеряешь
Прямо пойдешь-пидором станешь

Закусило Илюху:Ето хто там меня опустить хочет???

Пошел прямо, подходит к реке, а там Змей Горыныч тремя башками воду пьет.
Илюха меч достал, и х...к, одну башку и срубил.
Вторая башка к нему поворачивается и говорит:
Ну и кто ты после этого???