Приколи

- Доктор, помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Письмо в Минздрав:"Здравствуйте,дорогие!У нашего дедушки был приступ почечной колики,мы вызвали неотложку.Приехал в дымину пьяный врач-споткнулся о кошку,упал на собаку,нагадил в шкаф,выпил спирт,сделал укол в диван,сложил инструменты в мамину сумку,показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал.А дедушка так смеялся,что у него все прошло.Спасибо вам за наших докторов!"

На прийому у дохтура молода жінка гламурної зовнішності:
- Скажіть, лікарю, а які основні симптоми венерических хворіб ?
- Ну, ... судячи по Венере Мілосскій, найперше, - це відвалюються руки.

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!

Анестезиолог - пациенту: 'До новых встреч в эфире!

Что такое 'общий наркоз'?
- Сильный удар по голове.
- А 'местный'?
- По половым органам.

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!

ЛИЧНО УБЕДИЛАСЬ, ПРИ ПРОСТУДЕ ЭФФЕКТИВНЕЕ ВСЕГО ПИТЬ НЕ МОЛОКО С МЁДОМ, А КОНЬЯК С ДОКТОРОМ!!!