Приколи

Экзамен в мединституте. Студент решил перед дверью повторить лечение пиелонефрита:
- медвежьи ушки, кукурузные рыльца...медвежьи ушки, кукурузные рыльца....медвежьи ушки, кукурузные рыльца....плять, может ещё заячьи х@йки???!!!

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Приходит мужик к врачу, жалуется:
- Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор, СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит, ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХ@Ю.

Лежу в больнице. 6 часов утра... Входит медсестра и будит соседа: - Вставай, Лебедев, крови хочу.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых из них откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!!

"Новый русский" пришел к травматологу. Врач его осмотрел.
- Здесь перелом. Необходимо наложить гипс.
- Какой гипс, в натуре, братан? Клади мрамор, я плачу.

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Жінка скаржиться подрузі:
— Не такиј лячниј грип, як ускладнення.
— Це ти на собі відчула?
— Звичајно. Якраз після грипу я вијшла заміж за дільничного терапевта.