Приколи

- Лікарю, чому в мене така висока температура?!
- Не хвилюйтеся хворий, завтра буде кімнатна.

Объявление на кабинете уролога.

"РЕМОНТ И ДИАГНОСТИКА НАВЕСНОГО ОБОРУДОВАНИЯ. "

Какой доктор самый чуткий?
Патологоанатом,он никогда не режет по живому!

Врачи делятся на три категории: "Врач от Бога", "Врач - ну, с Богом", "Врач - не дай Бог!"

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... Дa это же полный пистец!!! ... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли.