Приколи

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - вич положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъебать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, ебать не советую

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- Вот, и память вернулась!

— Чи маєте медичну освіту?
— Так. 7 сезонів «Доктора Гауза»!

Приходит к врачу старушка:
— Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка…
Врач, с бодуна, автоматически:
— Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

Пациент врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
Врач (задумчиво):
- Хмммм, не трогать.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж...пе.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
— зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"