Приколи

xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника

- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

Когда у человека понос, у глистов — серфинг.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

Больше всего диагнозов психиатры ставят, когда их подрезают на дороге.

- Кохає, не кохає, кохає, не кохає ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник !"