Приколи

-Доктор, что вы мне скaжите о результaтaх моих aнaлизов?
- Ваша вируснaя бaзa обновленa успешно, - ответил венеролог.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Женщина жалуется врачу:

- Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет

в порядке.

Назавтра женщина приходит снова и говорит:

- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,

так он меня прямо за обедом на столе и ... того.

- Ой, вам, наверное, было неудобно?

- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!



- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.




- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-
на и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

Рассказал знакомый психиатр:
Услуга «гудок» — позволяет вычислять мудаков еще до соединения.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

- Доктор, доктор! Скажите, как это называется?
- Что как называется?
- Ну, то, что я свою жену за ночь 16-ть раз могу?
- Пиzдёж, вот как это называется!