Приколи

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

- Коллеги, ампутиpуем больному левую ногу...
Хpясь!
- Я сказал ЛЕВУЮ!
Хpясь!
- Я сказал НОГУ!
Хpясь!
- Я сказал БОЛЬНОМУ!!!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Ідуть дві медсестри зранку на роботу. В однієї великиј синець під оком.
— Подруго, що це в тебе з обличчям?
— Та розумієш, чоловік зранку прокидається, а я јому: «Ти з якої палати?!»

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. Я - хронический онанист. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и начинаю неистово др"чить.
- А ну-ка, принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- Уважаемый, да никакой Вы не онанист, Вы - ПЕДЕРАСТ! Это же, бл*ть, Ломоносов!

-Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...