– Лікарю! Я почав правим вухом чути гірше ніж лівим!
– Ну, це вік...
– А наскільки років праве вухо старше за ліве?
– Лікарю! Я почав правим вухом чути гірше ніж лівим!
– Ну, це вік...
– А наскільки років праве вухо старше за ліве?
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь - Петров из 9 Б. В одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор, я в его возрасте тоже дрочил, но вот синяков не было.
Приходить молода жінка з хлопчиком до лікаря. Лікар малого обстежив і говорить:
– Так, швиденько роздягайтесь та лягайте!
– Нащо?
– Та цей малий не дуже здоровий, треба ще одного зробити.
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Совет психиатра: Если вы увидели привидение - ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение.