Приколи

— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

..говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта.

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка

Врач, осматривая пациента:
-Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень! А ваше хи-хи только в 2

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.