Приколи

Куренье-вред,Бухло-отрава,сосите хуй-совет минздрава!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, блядь, почитать что-нибудь.

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

- Доктор, скажите, есть ли какие-то действенные способы для увеличения полового члена?
- Голубчик, насколько я понимаю, с интернетом вы еще не знакомы.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»!

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!