Приколи

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди».
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый врач?
- Да как все они – даже давление не померил.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Психические расстройства:

острый психоз: Вы говорите с кошкой.
острый галлюцинаторный психоз: Вы говорите с несуществующей кошкой.
паранойя: Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
шизофрения: кошка говорит внутри Вас.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр

Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может.
И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор.
Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору:
- Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает глазнюк?
- Бабушка, не глазнюк, а окулист и принимает он вот в этом кабинете.
- Спасибо касатик, сердце у тебя доброе, отвечает бабушка.
Выходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор.
Радостная бабуля подходит и спрашивает:
- А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает ушнюк.
- Бабушка не ушнюк, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете.
- Спасибо тебе за помощь.
Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает:
- А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься.
- Ну если - же вашим языком изъясняться, бабушка, то я пиздюк

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.