Приколи

Наркоман на приёме у врача:
Врач:
- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркомае:
- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следует.

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было - успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- Ну не все же ветеринары!!

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На хуй, на хуй. К терапевту!

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???