Приколи

Молоденька жіночка приходить до лікаря. Той сказав роздягнутися, вона пішла за ширмочку. Жіночка виходить, ховає руками інтимні місця. Лікар: “Ну, ну, я все таки професійний лікар, і тому мене абсолютно не хвилює ваше тепле, пишне, …аапетитне тіло.”

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Новий пацієнт психлікарні розповідає лікарям, що він - вождь революції, Ленін.
- Ну, це у нас вже другий Ленін, - каже лікар, - давайте, колеги, помістимо його в палату до першого Леніна.
Раптом хто-небудь вилікується від нав'язливої ідеї.
На наступний день під час обходу лікар цікавиться, як справи у Ленінів. Один заявляє:
- Лікарю, я не Ленін!
- Дуже добре! Хто ж ви?
- Я - Надія Крупська!

***
-- Боюсь, лікарю, що у мого чоловіка розлад психіки. Іноді я лаю його годинами, а потім виявляється, що він не чув ні слова...
-- Це не захворювання, люба, це дар Божий...
***

Врач отводит жену пациента в сторону.
-- Знаете, ваш муж мне не нравится.
-- Мне тоже, доктор, но дети его любят.

- Интересно, почему этот доктор
держит в кабинете скелет ?
- Возможно, это его первый пациент ...

В центре занятости безработному дали направление на работу. Предварительно необходимо пройти медицинскую комиссию. Доходит очередь до нарколога. На приёме женщина – врач:
- Мужчина, - внимательно рассматривает пациента, - Насколько я знаю, в этой организации совсем маленькая зарплата.
-Да, я знаю, но мне хочется работать по этой специальности.
- Странно с Вашей стороны… напишу заключение: « здоров», но, если бы вы были моим мужем, направила бы к психиатру.
---

"Ого!"- сказал гинеколог.
"О-го-го..."-отозвалось эхо

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!