Приколи

Доктор, а я не умру после операции?
- Ну что вы, нас за это так ругают.........

...Справжнє щастя те, що можеш дихати, радіти, спілкуватися... Адже життя - величезний подарунок - чудове, неповторне і дуже крихке, як ваза ручної роботи...

Больной на приеме у врача:

- Доктор, я ходить буду?

- Будете. Под себя.

- А плавать?

- Если будете хорошо ходить.

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет
премьер-министр.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Беседуют два врача:
- Беседовать с котом - это паранойя?
- Нет, дружище! Паранойя - это боязнь при котах взболтнуть что-то лишнее!

На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Хвастаются трое - американец, англичанин и русский.
У нас, - говорит американец, случайным взрывом разорвало спортсмена чуть ли не на куски. Так вот, его так сумели сшить наши врачи, что он стал чемпионом по бегу.

- А у нас, - говорит англичанин, - ученому размозжило голову кирпичом, упавшим с 20-го этажа. Так врачи наладили ему черепок - и он стал светилом мировой науки.

- А у нас, - говорит русский, - мальчонка так некогда шлепнулся с колокольни, что осталась одна задница.

- Ну и что?

- Так вот эта задница у нас президентом работает.

Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.