Приколи

- нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. с таким
неврозом люди живут очень долго.
- а я, доктор, сколько протяну я?

Судят гинеколога.
Судья:
- Подсудимый, объясните суду, за что вы убили цыганку помойным ведром по голове?
Гинеколог:
- Я сейчас все объясню, и вы сразу все поймете. У меня был очень тяжелый день. Отработал свою смену-принял около 30 пациенток. Тут напарник звонит - заболел. Пришлось еще и его пациентов смотреть. Это еще 25. Пришел домой, голова гудит, тут соседка заходит:
Посмотри, мол, что-то там чешется. Посмотрел. Потом младшая дочка подходит:
"Папа, вставь мне спираль, я в пионерский лагерь уезжаю". Вставил. Потом старшая подваливает: "Папа, вытащи спираль, я замуж выхожу". Вытащил. Совсем уже было спать собрался, как жена попросила мусор вынести.
Иду к помойке, шатаясь, вдруг откуда ни возьмись эта проклятая цыганка: "Дорогой, красивый, дай три рубля, я тебе влагалище покажу"...

- Лікарю, я помру?
- Ну що Ви, голубе, нас за це лають.

- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- Зачем? Они у меня здоровые.

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос:
- А чем растирать летом?

- Доктор, у меня при ходьбе яйца позвякивают. Может, я - феномен?
- Феномен? Скорее уж мудозвон!

- Доктор, вы знаете, у меня постоянно кружится голова!
- Да, я вижу...

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Естественно. Видите - написано: "Наружное".

- Доктор! У меня ухи болят!
- Не ухи, а уши!
- Ага, особливо правое ушо!

- Зачем вы курите?! Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
- Тридцать.
- А не курили бы - было бы шестьдесят!