Приколи

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну, что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну, и куда он пошел?
- К вам домой.

Лікар каже пацієнту, котрий прокинувся після наркозу:
- Операцію ви перенесли просто чудово, а от перед нею ви поводилися просто неприйнятно: виривалися, кричали... А ваш знайомий з сусідньої палати поводився ще гірше...
- Атож! Адже нас сюди послали вікна мити!!!

Из-за аптечного прилавка:

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила

цианистый !

- Ну и что ?

- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

Нигде так не хреново, как везде.

Заходит пациент в кабинет к психиатру:
- Доктор, по мне в последнее время таракашки бегают. - Делает движения, вроде как стряхивает.
- А на меня то вы их зачем стряхнули? -Возмущается, отряхиваясь, врач.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!