Приколи

> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Всем известно, что если есть немытые овощи и
фрукты , можно получить расстройство желудка.
Однако не многие знают, что если полизать немытые
руки , можно добиться того же результата намного быстрее.

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через

некоторое время возвращается:

- Что происходило в мое отсутствие?

- Все прошло хорошо. Троих вылечил.

- А если подробнее.

- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.

- А ты?

- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли

отбросил и как побежит.

- А второй?

- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только

перебежками от сортира к сортиру.

- А ты?

- Ну я ему пургена дал.

- А он?

- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел

спокойно, не торопясь.

- Третий?

- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.

- Ну и?

- А я ему пургена дал.

- ???

- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Беременную женщину не успевают довезти до операционной, и она рожает прямо в коридоре. Медсестра её успокаивает:
- Это ещё ничего, у нас тут одна 2 года назад на улице перед входом в роддом родила.
- Это была я

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Приходит мужик к врачу .Доктор у меня болит горло.Так подойдите сюда,и снимите штаны.Доктор вы непоняли у меня горло болит.(Д)я непонял кто сдесь врач я,или вы? Ну мужик подошел к врачу,снял штаны.Тот взял и покрасил ему 1 яйцо зеленкой, написал что-то в истории болезни,и направил в другой кабинет.Пациент(П) заходит в седующий кабинет, врач приказывает ему снять штаны, ну тот снимает.Врач берет и красит ему йодом 2е яйцо.И что-то пишет в его истории болезни.И опять посылает его к тому доктору от которого тот пишел. Ну вообщем идет больной обратно по коридору и все ему никак не терпиться узнать что ему написали врачи. Открывает историю своей болезни,и там такое содержание. 1й доктор Христос воскрес Иван Петрович. 2й доктор ,большое спасибо Николай Федорович.

"Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!