Приколи

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

- Пацієнт, чому ви так кричите?
Я ще навіть не доторкнувся до вашого хворого зуба!
- Доктор, ви ліктем мені яйця придавили!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, трусишка… Давайте оперировать.

- Доктор, скажіть, у мене грип?! - Так! - Свинячий?! - Так! -Ви впевнені?! -Абсолютно! Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36, 7!

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...