Приколи

Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...

Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
- Что с вами?
- Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Нет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.

Из больницы сбежали дюди с расстройством кишечника.врачи быстро нашли их по горячим следам.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса: "Слышь, закурить есть?" Курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики,
так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на
кошку,
упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил
инструменты
в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших
докторов!"

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен,
типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрик