Приколи

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

Человек заразился "птичьим гриппом", затем человек заразился "свиным гриппом". Вопрос: кто мутирует?

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:

- Чего опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- Ладно, иди.

Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:

- Чего опять опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- Ну, ладно, иди...

Через неделю мужик опять опаздывает.

- Чего опять опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- У вас жена что, крольчиха???

- Нет, акушерка в роддоме.

Идёт экзамен в мед институте. Задание : опустить руку в коробку и определить что за орган там лежит. Первый студент подходит

-Печень!

- Хорошо 5

-сердце

- хорошо 5

Подходит девушка опускает руку и краснея говорит

- Сосиска

- Ну что же вы ? Говорите в открытую вы ведь будущий врач.

- Ну это правда сосиска!

Достаёт сосиску . Преподы смотрят друг на друга и один говорит:

- что же мы тогда на обед ели?

Укусила мужика змея за половой орган . Просит он у своего друга:

- Сбегай быстрее к врачу и спроси что надо делать!

- Приходит он к врачу!

- Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи?

Врач ему отвечает:

- Нужно срочно отсосать яд!

Приходит он к другу:

- Ну, ну, что он сказал?

- Он сказал... Ты умрёшь...

на лекции у пожилого профессора все студентки засыпают. Он придумал способ заставить их бодрствовать: несколько раз за лекцию он произносит фразу:"Чтобы не забеременеть надо пить томатный сок" - и все просыпаются. В конце лекции одна студентка не выдерживает и спрашивает:"До или после?" профессор:"Вместо"

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

- Доктор, да Вы пьяны!!!

- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас хирург придет...