Приколи

Вpaч слушaет пaциентa:
- Дышите ! Hе дышите ! Дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Не дышите !...
Выносите ! Cледующий !

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
холодильник.

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксилиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2006 г

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

Пожежа в лікарні. Пожежники погасили полум’я. Говорять головлікарю:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного - не змогли.
Головлікар втрачає свідомість. Його приводять до тями і питаються, що трапилося.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.