Приколи

кабинет доктора без очереди прорывается больной, на пороге спотыкается, ломает руку, ногу, разбивает голову, но упорно ползёт вперёд, кладёт голову на стол: -- Доктор, я только спросить...

В реанимацию привозят раненого с топором в спине. Врач: -- Больно? -- Только когда смеюсь, доктор.

Больница скорой помощи. В лифте спускаются несколько человек, среди них - врач. Вдруг кабина лифта начинает грохотать, несколько женщин вскрикнули. Врач, не оборачиваясь: "Не волнуйтесь, травматология рядом!"

- А у вас в больнице врачебная тайна докторами строго соблюдается?

- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Йде операція. Лікар ріже скальпелем. Тут звук з-під столу:
- Мяу
- Геть!
- Мяу
- Геть, я сказав!
- Мяу
- На, блять, подавись.

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Мужик у вpача-сексопатолога:
- Доктоp, у меня пpоблемы....
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !