Приколи

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Выпущены новые циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты – раны затягиваются на вторые сутки.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ж@#у" - то это не всегда плохо.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Муж приходит к доктору и жалуется:
- Прихожу домой - у жены любовник. Я хватаю нож. А жена мне: - "Не волнуйся, выпей черного кофе!". На другой день то же самое. На следующий - опять.
Доктор:
- Так что же вы от меня хотите?
- Доктор, скажите, а не слишком ли я много пью черного кофе?

Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!