Приколи

- Доктор, что делать: у меня сил остается только на одну, перед второй надо минут 15 подождать…
- Похвально, батенька! Я вот вдвое моложе вас – а иногда на вторую вообще заползти не могу! Только часов через 5-6, к утру…
- Доктор, а вы, извините,  О ЧЕМ?
- Ну, о женщинах, естественно! А вы – о чем?
- А я, доктор, о ступеньках!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить галлов.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого — в смирительные штаны!

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил, ох и длинным он мне показался!