Приколи

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Приходит бабка к врачу и жалуется:
- Сынок, я такая больная. И тут болит, и тут...
На что доктор отвечает:
-Бабка, это 3.14здец. А 3.14здец мы не лечим.

Один псих говорит другому:
-Ну, как тебе мой роман?
Другой отвечает:
-Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
-Психи, гады, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,
сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочит сзади.
Психиатр:- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка?
-Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр:- А-а-а... это,наверное,черепашка к нам в гости пожаловала!
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось!
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр:-Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????

- ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ ...

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20 процентов.

Объявление: Удаляем гланды. Не через жопу.

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.