Приколи

Больница. Утренний обход. Операционный день. По палатах идет хирург, а за ним - здоровенный санитар с топором. Хирург:
- Та-а-ак. Иванов - ампутация левой руки.
Санитар топором - хрясь!
- Петров - правая рука.
Хрясь!
- Сидоров - левая нога.
Хрясь!
- Я сказал: левая!
Хрясь!
- Я сказал: нога!
Хрясь!

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёв@я и архихуёва@я!
- Ну давайте хуёв@ю!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёв@я новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - на$$ал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

Гексли. Объявление в газете: “Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно”.

Каверзные прозвища психотипов

Дон Кихот - неряха.
Робеспьер - зануда.
Гюго - пустосмешка.
Дюма - развратник (обжора).

Есенин - лентяй.
Гамлет - болтун.
Максим - вредина.
Жуков - дубина.

Бальзак - тормоз.
Джек - прохиндей.
Драйзер - трудоголик.
Наполеон - выскочка.

Габен - неженка.
Гексли - подстрекатель.
Достоевский - самоед.
Штирлиц - торопыга.

Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините… Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
- Э… Я же… Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм… Интересный случай… - заметил психолог.