Приколи

Идет операция;
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!...Разделась?
- Да!
- Одевайтесь..
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Если доктор выписал вам рецeпт разборчивым почерком, будьте осторожны, вoзможно, это не доктор?!

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно...

- я сделал все что мог
- доктор, но вы же просто подули на ранку
- все что мог.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Доктор прописал мне положительные эмоции.
Прошу не обижаться тех, на кого — положила...
Выполняю рекомендации врача!