Приколи

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!

Разговор двух медсестер на пункте переливания крови:
- Сегодня сидела на заборе, у 16-и человек отсос/ла. Устала!!!

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор, мой муж не может.
-Вот вам таблеточка, только учтите - средство пока малоизученное, поетому придите ко мне и раскажите, какой получился эффект.
На следующий день женщина прибегает буквально преобразившаяся и помлодевшая:
-Доктор!Эффект получилса просто потрясающий! дала,я значит мужу таблетку перед обедом.
так мы тут же занялись сексом три раза подряд, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз и перед тем, как он умер,- еще да раза

Хирург делает операцию. Вдруг по операционным столом:
- Мяу, мяу!
Доктор:" Да, замолчи ты!"
Снова:" мяу,мяу!"
Доктор:" Да, заткнись ты!"
Кот:" Мяу,мяу..."
Доктор:
- Да на, на, подавись!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

У сексопатолога:
- Доктор, что-то мой муж стал слаб в постели.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милочка! Запомните! От крахмала стоят только воротнички рубашки.

К врачу приходит мужчина:
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо вы питаетесь? - спрашивает врач.
- Я ем только биллиардные шары.
- Биллиардные шары?
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные на полдник, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач. - Вы забываете о зеленых.

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..
***
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?! Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
***
После обследования психиатр - пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?
- Доктор, я сочиняю анекдоты.