Приколи

- Доктор, вы просили показать язык,..но вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ1 ПОМОГИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!

Знаешь, оказывается, я, вместо мази для загара, натирала мужа лыжной мазью.
- Обгорел, наверное?
- Нет! Совсем нет. Только носки загнулись, и все.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
-?!
- Требовал от меня верности...

Брачное объявление6 "Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, не глупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скатина".

Одессит приехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, а шо - Беню таки обокрали?
- Нет.
- А шо его Джоконда, которая висела у него на кухне, в Лувре делает?

Психиатры беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили...

Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..

-Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-Но ведь я мужчина, доктор.
-Можете продолжать бриться.
Следующий!

-Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!.... Выносите!
Следующий!

-Скажите, Вы курите?
-Нет.
-Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало..
Следующий!

-Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-Вот Вам прекрасный порошок.
-А как его принимать?
-Это не для Вас. Дайте его коту.
Следующий!

-Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-Спите в другой комнате.
Следующий!

-Доктор, меня все игнорируют!
Следующий!

-Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-Надежда? Ес>... Шансов нет.
Следующий!

-Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-Доктор! Мне трудно дышать!
-Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

-А после операции я смогу быть папой?
-Сможете... только РИМСКИМ!
Следующий!

-Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-По мне лучше уж грипп, чем шизофрения!
Следующий!

-Мой ребенок проглотил ручку!
-Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-А мне что делать?!
-Пишите пока карандашом.
Следующий!

-Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-А что случилось?
-Ягодки в лесу съел.
-Какие ягодки?
-Да как-то не разглядел.
-Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Следующий!

-Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-И буду лучше слышать?
-Будете громче пукать!
Следующий!

-Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-Какой, на хрен, коньяк?
-Ну, не сейчас, может, в будущем...
-Какое у вас, на хрен, будущее?
Следующий!

-Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-Пейте на ночь стакан касторки!
-И я буду хорошо спать?
-тт, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-Вы не простыли, вы остываете...
Следующий!

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-Держитесь от меня подальше!
Следующий!

-Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
Следующий!

-С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?!
-Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

-Доктор! А я ногу не потеряю?
-Смотря где вы её будете хранить...
Следующий!

-Доктор, а я жить буду?
-С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Родственники больного спрашивают врача психиатрической больницы, куда недавно был помещен их близкий, возомнивший себя Людовиком Пятнадцатым:
- Надеемся, нашему родственнику лучше?
- О да, - отвечает доктор. - Прогресс налицо, он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым.

Пациент - окулисту:
- Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.
Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит:
- Ну и как, лучше? - спрашивает доктор.
- Конечно, - отвечает пациент. - Теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливей!

Психиатр:
- Загадка: два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Маньяк:
- Очкарику вбили в лоб гвоздь.
- Что вы, это же ножницы.
- Ножницы вбили? Здорово.