Приколи

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать
моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Молодые специалисты – гинеколог с проктологом - выходят после смены на улицу, и одновременно, не сговариваясь, на глубоком выдохе:
- Лица!!!!

Прибегает парень к хирургу
-Доктор,кастрируйте меня быстрее!!!
Доктор в шоке
-Вы что с ума сошли?!
-Доктор,ну пожалуйста,быстрее,мне до 12.00 успеть надо!
-Да я не могу!
-Ну я вас умоляю!
-Ну хорошо,черт с вами!Сестра,готовте операционную.
После операции врач дождался,когда пициент отошел от наркоза и спрашивает его
-И все-таки,зачем вам это надо было?
-Понимаете,доктор,в 12.00 у меня свадьба.Невеста у меня еврейка,а у них сами понимаете...ну это...положено.
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
-А я как сказал?

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!

Врач обращается к пациенту:
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну, иногда до полчетвертого

Пожар...Командир пожарных, после того как потушили, докладывает:
-Значит, так: Всего обнаружили 10 тел, семерых откачали, а вот троих к сожалению не смогли...
Главврач, сползая на землю:
-КАК СЕМЕРЫХ??!! МУЖИКИ, ВЫ ЖЕ МОРГ ТУШИЛИ!!!

Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.

110-летний дед идет по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Бьет деда по голове. Тот теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят, что человеку плохо, и вызывают скорую. Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач:
- Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы?
- Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.