Приколи

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: «Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанёс ему средние
телесные повреждения книгой «Искусство общения»

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит, когда мочишся?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал

Однажды на экзамене одну студентку спросил профессор: "Из какой ткани состоит де..твенная плева?". Это не тест, но вариантов ответа было четыре: костная, мышечная, рыхлая соединительная и хрящевая. Первые две студентка отбросила сразу, а вот рыхлая соединительная показалась ей слишком ненадежной и она ответила: "Хрящевая". На что профессор ей сказал: "Ну тогда бы мы к вам с топором ходили!".

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.