Приколи

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости... Я написал: более квалифицированному хирургу.​.

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг неё…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы.

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Приходит бабулька к врачу:
-Доктор, я как по ступенькам подниматься начинаю у меня сердце из груди выскакивает и задыхаються начинаю.
-Это у вас голубушка стенокардия, я вам запрещаю по ступенькам подниматься.
Через месяц бабулька приходит к врачу и говорит:
-Доктор а можно мне уже по ступенькам подниматься, а то уже надоело по водосточной трубе домой подниматься

-Доктор, я смогу ходить?
-Сможете, но под себя.
-Доктор , а плавать смогу?
-Сможете, если будете много ходить под себя.

Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

На приеме у стоматолога. Женщина сидит с открытым ртом, у нее непрерывно звонит мобилка, врачу надоело. он хватает мобилу, на вызове МУЖ. Орет в трубку: " Да подожди ты! Сейчас я кончу, она сплюнет, и поговорит с тобой."

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".