Приколи

відібрані

Анекдот

- Доктор, моей жене стало ещё хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

Врываеться в кабинет к геникологу здоровенная разъярённая тётка,и набрасываеться на доктора с кулаками ,крича :Какого хрена вы мне написали в справке *ЗДОРОВАЯ*????? дотор: А что я по вашему должен был написать,а???тётка,потупив взор и слегка закрасневшись...*Маленькая*...ну ...или хотя бы *как у всех*

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

Анекдот

НА ПРИЕМЕ У ДОКТОРА

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисоты

Анекдот

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Анекдот

Больной приходит к врачу и говорит:Доктор, дайте мне таблетки от жадности...,да побольше,
побольше, побольше!!!!!!!!

Анекдот

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Анекдот

Похороны знаменитого офтальмолога. Собралась толпа именитых представителей всех напрвлений медицины.Трогательные речи, благодарственные напутствия, перечень заслуг, восхваления и т.д. Наконец торжественно сдергивают покрывало с огромного надгробного памятника - прекрасно исполненной скульптуры в виде человеческого глаза. В толпе один мужик начинает дико ржать, просто валяется. Рядом стоящие на него шикают, пытаются выяснить, что собственно его так радует?
- Понимаете, - говорит мужик, - я вдруг так живо представил, что за памятник мне смогут поставить, я ведь гинеколог...

Анекдот

Доктор, я не могу иметь детей.
Ну чтож, дорогая моя, раздевайтесь посмотрим что у нас с вами получится!

Анекдот

На приеме у врача.
- Ну, больной, скажите-ка, а когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему "в последний раз" вы произнесли таким странным тоном?!

Анекдот

Женщина – врачу:
- Доктор, мой муж ужасно заикается.
- Наверное, у него был нервный шок? Нужно, чтобы он испытал его вторично… Да-вайте мы с вами на его глазах займемся любовью.
Ну, деваться женщине некуда, и она соглашается. На следующий день приводит она мужа, и врач его спрашивает:
- Скажите, что я делаю?
- Ра-ра-здеваете…
- А сейчас?
- За-за-лазите…
- А сейчас?
- Тре-тре-пак ловите…
Доктор:
- Че-че-чего?

Анекдот

Как-то раз разговорились два психиатра:
- У меня вчера вечером, когда с женой беседовал, оговорка вышла – прямо по Фрейду. Хотел сказать: "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", - а вырвалось: "Что же ты мне, гадина, всю жизнь испортила?"