Приколи

- Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??

— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
Сара в ответ:
— Фима, не утомляй меня! - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!!!

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…

— Моня, шо ты такой грустный?
— Моя жена уезжает на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.

В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток.
Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно:
— У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.

- Сара, где ты встречала Новый год ?
- Ой ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?

В одном местечке умер раввин. Евреи думали, думали и решили, что надо вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца, по профессии мясника. Человек он простой, необразованный. Вдова подумала, подумала и согласилась.
В первый же вечер муж говорит:
- Моя тётя говорила, что благоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- Мой дедушка считал, что правоверный еврей никогда не заснёт, не переспав с женой.
Утром:
- А вот моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- Мой дядя...
Короче, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как покойный, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!!

Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор