Приколи

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…

— Моня, шо ты такой грустный?
— Моя жена уезжает на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.

В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток.
Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно:
— У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.

- Сара, где ты встречала Новый год ?
- Ой ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?

В одном местечке умер раввин. Евреи думали, думали и решили, что надо вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца, по профессии мясника. Человек он простой, необразованный. Вдова подумала, подумала и согласилась.
В первый же вечер муж говорит:
- Моя тётя говорила, что благоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- Мой дедушка считал, что правоверный еврей никогда не заснёт, не переспав с женой.
Утром:
- А вот моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- Мой дядя...
Короче, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как покойный, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!!

Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

- Сарочка! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Мойша, я тебя умоляю, мой таки руками!)))

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

- Розочка! Я тут вычитал в интернете, что 2014 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать будем?
- Моня, не шкварчи... все шо смогла... я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!