Приколи

Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место!
Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент?
Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же быдло, как и Ви!

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится...)))

- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?

Абраша, скажи, а одиночество - это когда
тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя
некому забрать из морга. Всё остальное -
это так, временные затруднения...

- Ви слышали, Рабинович, министр МВД издал инструкцию о вежливости.
- И шо теперь? Мене не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и в конце извиняться.

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам, у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох?!...
Спрашивает Абрашу:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Так у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да-а... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Вот дьявол!…Все правильно....
- А вот ещё у вас висит объявление, что вы обрезание делаете. Что у вас с обрезками происходит?
- Так, видите ли, у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем, и когда он наполняется, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?!!!?
- Ну, это, когда как... Сегодня вот, Вас прислали...